is not as simple as you think

Tanpa bermaksud apa-apa, note ini dibuat.
Gak bermaksud buat curhat colongan apalagi mengeluh.
Anggep aja ini informasi--penting, pake banget:

kalian pasti tau apa itu jarak.
Sesuatu yang membuat sesuatu menjadi sesuatu *jiaaah,kena virus Syahrini*
Yang pasti bakal ngejauhin sesuatu.
Oke, kenapa sama jarak?
Apa salah dia pake diomongin segala?
Gara-gara jarak ini lah, akhirnya mengurangi (banget) intensitas buat ketemu.
Walau sebenernya jauh di mata dekat di hati, tapi tetep aja itu jauh.
Gara-gara jarak ini juga, waktu itu jadi berharga banget, walau cuma sebentar.
Cuma bisa ngandelin ilmu bayang-bayang--bukan kenyataan.
Gara-gara jarak ini juga, jadi dapet hikmah menunggu. Yang punya tujuan yang mulia dan misterius.
Dan jarak ini gak bisa memendek kayak umur makhluk hidup.

Di lain pihak, sebenernya jarak bukan hal riskan yang perlu dikawatirin.
Sekarang udah ada sinyal telpon dan jaringan internet.
Tapi,(ada tapinya) mereka itu suka ngajak perang dunia ke-3.
Ntah apa maksudnya dengan pengiriman pesan singkat yang suka pending. Mungkin itu kejebur di selat Sunda atau ntah apa namanya.
Atau operator yang sirik dan gak bisa liat orang bahagia.
Nah, malah suudzan, kan?Ckckck

Lalu kenapa juga dengan internet.
Ya si, itu bisa jadi alternatif lain.
Tapi, (tetep pake tapi) gak setiap hari ng-akses internet.
Bisa aja postingnya sekarang balesnya ntah kapan tahun itu.
Takutnya karna saking lama gak dibales bakal dijadiin sarang nyamuk dan laba-laba, juga bakal dapet piring cantik.

Jadi, kalo kalian bilang ini mudah, jelas aja gak mudah--pake banget(lagi).
Kalian pikir nunggu itu enak?
Kalian kira kehambat karena sesuatu yang bodoh--yaitu cuma gara-gara sinyal--itu gak dongkol?
Gak segampang yang kalian kira.
Ini semua butuh ilmu lebih.
Ngelebih-lebihin ilmu mata kuliah.

Karena ini ilmu hidup.
Yang perlu pengorbanan, keyakinan, keikhlasan, dan keberanian.

Jangan pernah coba-coba kalo sekiranya belum sanggup. Kalian pasti bisa gila.
Karena sekali lagi, ini gak semudah yang kalian kira.

Percayalah

.

Saya punya pulpen.
Sangat bagus, mahal harganya, dan manarik perhatian yang melihatnya.
Tapi, saya tak tahu mengapa pulpen itu tak berfungsi sebagaimana mestinya--sebagai alat untuk menulis.
Padahal saya sangat amat membutuhkan keberadaan pulpen itu sekarang.
Yang ada saya sekarang malah menggunakan pensil. Walau hasilnya tidak semaksimal pulpen.
Sepertinya pulpen itu hanya pajangan.
Tapi setidaknya ketika ditanya saya memiliki pulpen atau tidak, saya pasti jawab "iya, saya memiliki pulpen bagus". Dengan sangat bangga.

"deg". Tiba-tiba

Awalnya biasa aja.
Diem.
Meratiin.
Menganalisis.
Mulai kerasa dampaknya.
Otak mulai kasih berita.
Jantung berdegup lebih kencang.
Agak sedikit nyeri di dada.
Badan jadi anget--menuju ke panas.
Mata berkaca-kaca sedih.
Ekspresi wajah berubah.
Emosi meningkat--jengkel, marah & gak terima.
Akhirnya sadar.
Oh, ini ya yang namanya cemburu

Tiar: diam-diam.

Diam-diam.
Aku berjalan perlahan.
Pergi kemudian mati.
Itu sudah manusiawi.

Dengarkanlah

Aku punya cerita menarik.
Apa kau ingin mendengarkan?
Tapi mengapa wajahmu seolah tak tertarik bahkan sebelum aku memulai ceritaku.

Aku mencoba melanjutkan ceritaku dengan caraku, walaupun mataku tak fokus karena ragu tuk melanjutkan.
Kau diam. Kupikir kau menyimak ceritaku. Maka kulanjutkan.
Belum habis aku pada ujung ceritanya, lantas kau memulai berbicara.
Kupikir kau berbicara yang satu tema dengan ceritaku. Ternyata tidak, kau memulai ceritamu bahkan dengan orang lain. Bukan aku.
Aku yang seketika itu hanya bisa terdiam.
Mataku menerawang.
Hatiku seperti mendapat reaksi yang berbeda dari biasanya.
Otakku bekerja di keadaan yang mengejutkan itu.
Lalu saraf memberikan berita.
Dalam hati berkata, "o, ini ternyata namanya diabaikan"

Kadang kita pernah melakukannya, atau serinng bahkan.
Memang, mengabaikan itu gampang. Tinggal tak mendengarkan lalu selesailah perkara.
Tapi coba pikir, bagaimana rasanya jika tak didengarkan?
Sakit. Satu kata itu cukup mewakili berjuta perasaan yang dialami saat kita diabaikan.

Memang, kadang orang datang dengan cerita yang tak sesuai dengan kondisi hati kita.
Tapi, hargailah sekecil apapun itu.
Karena suatu saat kita pasti akan minta untuk didengarkan.

Sebelum kita meminta didengarkan, maka dengarkanlah!

asal usul

“I’m the most beautiful children in my home”
Inget sama kata-kata ini di tugas pre-Intermediate writing pak Patuan Raja tentang deskripsi diri sendiri.

Bukan bermaksud sombong atau narsis, tapi itulah kenyataannya.
Ini buktinya:



Ini foto keluarga di wisuda pertama ITB bulan Oktober 2009. Wisuda anak pertama bapak sama ibuku. Liat, kan berapa anak bapak sama ibuku? Ya, tiga anak dengan dua anak laki-laki dan satu anak perempuan, yaitu aku.



(Ini foto pas liburan ke Bandung Juli 2011 kemaren.)

Nah, kan, aku gak narsis, kan? Emang bener kenyataannya kalo memang aku anak paling cantik di rumah*secara dua sodaraku cowok semua.haha*



Yang paling besar, itu masku. Namanya Aprian Eka Rahadi, sebut saja Rian(memang nama sebenarnya). (katanya single) 24 tahun, sekarang kerja di salah satu perusahaan swasta di Bandung. Sambil nyambi kuliah S2 di ITB (lagi).

Kalo yang imut(artinya cari sendiri ya), dia adekku. Namanya Reza Aditya Rahadi, panggilannya Reza*kadang suka kupanggil Ejot.haha*. Dia anak SMP yang obsesi sama basket. Sebagai anak umur 13 tahun, dia tinggi. Tinggi dia agak sedikit lebih daripada aku.

Ya, kami keluarga RAHADI. *I’m proud to say that ^_^*

Sebagai anak perempuan semata wayang, udah pasti bakal terpengaruh sama pergaulan anak laki-laki. Dari dulu gak pernah main boneka-bonekaan sama mereka*ya mereka mana mau lah*. Dari kecil udah akrab sama mainan cowok kayak; mobil-mobilan, kelereng, wayang, dan lain sebagainya. Paling kalo mau mainan yang agak cewek dikit ya main sama tetangga.

Pola pikir juga jadi ikutan kayak cowok. Tapi aku masih suka sama cowok, gak suka sama cewek -__-. Aku jadi suka warna-warna yang gelap, ya seperti cowok kebanyakan. Model baju juga ikutan kayak cowok. Suka pake kaos yang simple, pake celana, dan suka pake topi. Jujur aku punya rok pendek buat main satu-satunya ya pas kelas 6 SD, selebihnya gak ada.

Ini juga cikal bakal kenapa aku suka sendirian ke mana-mana, yaitu karena sodaraku laki semua. Mau ngajak mereka main juga pasti pada sibuk sendiri, kalopun gak sibuk mereka juga gak mau. Akhirnya itu kebawa sampe umurku 19 tahun. Sekarang ini.

Sampe sekarangpun, dengan penampilan yang udah kayak gini. Masih ada sisa-sisa dari pas dulu aku SMP. Masih cepet jalannya, suka warna-warna yang gak terlalu terang, suka hal-hal yang simple, sama suka pake atribut yang katanya biasa dipake sama cowok.

Sampe pernah ada temenku yang bilang gini,”kalo kamu gak berkerudung mungkin kamu udah pake celana sama kaos ya kalo maen?” Haha aku ketawa dengerin temenku bilang gitu. Tapi emang iya, kalo aku gak berhijab gini, pasti aku bakal cenderung tomboy gitu.

Ada lagi yang komen, kalo aku jalan kayak orang ngajak perang. Cepet dan terkesan nantangin. Haha, ya gimana geh, aku kalo pas jalan bareng mas Rian yang punya kaki panjang itu pasti harus ngimbangin. Dia selangkah aku dua langkah, kalo gak cepet ya bakal ketinggalan. Makanya kebawa sampe sekarang.

Memang aneh si, kenapa sampe jadi kayak gini. Ibu si gak ngebatesin terlalu ketat karena memang aku orangnya keras kepala. Lagian apa yang aku lakuin dari dulu sampe sekarang gak berlebihan—yang jadi kayak cowok gitu. Alhamdulillah masih dalam syariah Islam.

Tapi gini-gini, aku cantik lho. Percaya gak? Ya percayalah, aku kan cewek. Hehe ^^v

Pas malem

Malem yang biasa. Biasa sendirian maksudnya.
Mau ngajak ngobrol siapa lah, ujungnya sendirian.

Enakan denger lagu.
Buka playlist, denger 1-5 lagu. Bosen. Ganti lagu yang gak masuk playlist. Agak lamaan dikit. Bosen lagi. Akhirnya gak dengerin lagu.

On line--salah satu dermaga terbaik kalo lagi sendirian.
Buka twitter. Baca TL, liat berita sama obrolan orang-orang. Ketawa sendiri. Miris sendirian--kalo ada yang bikin nusuk hati. *Ngenes*
Buka facebook. Liat notif, paling juga group kelas pas dulu sma dan sekarang di kuliah. Bosen, keluar dari facebook.

Ujungnya juga nyampah di blog.
Ngetik-ngetik gak karuan.
Ceritanya sama blog.
Mau ngejabarin motion debate kepanjangan. Mau ngetik materi kuliah, males. Ujungnya juga curhat.
Karena blog itu pendengar yang baik.*ya iyalah, benda mati ini*

Atau denger suara kodok, serangga, dan suara detak jantung sendiri. *itu saking sepinya*

Memang dari dulu sudah terbiasa,kan? Lalu apa kendalanya? Sudah, jangan terlalu diambil hati. Hehe *senyum sisa*

Ketika bete melanda

Kadang suka ngerasa bete sendiri. Ntah kenapa itu kejadian.
Kalo kata lagu nasyid yang pernah kudenger, mungkin karena jauh dari Allah, kurang ibadahnya.
Hemmh..itu alasan yang sangat logis dan gampang nyari obatnya.
Tinggal sholat, perbanyak dzikir, terus tidur. Selesai lah, hidupmu, oh, bukan, masalahmu maksudnya.hehe :p

Tapi, kalo masih ada dongkol-dongkol dikit itu lah yang susah nyembuhinnya. Pasti ntar ujung-ujungnya nangis (lagi).
Hadeehh, capek deh nangis (terus). walau kadang perasaan jadi lebih lega sehabis nangis.

Kalo males buat nangis--karena saking seringnya--mah mendingan makan es krim aja--mungkin itu salah satu tujuan dibuatnya es krim. Es krim "paddle pop rainbow" adalah menu favorit kalo lagi bete--bukan bermaksud promoting pruduct atau lain sebagainya ya, cuma ngasih tau aja.

Yang paling berbahaya kalo lagi bete itu ya jadi nyampah di twitter. Nulis apa aja yang ada di kepala tanpa bermaksud buat nerima komentar apalagi kritikan. Kalo dikritik, responnya bakal berbahaya tuh(pake banget).
Makanya kadang berusaha banget buat ngejauhin tangan dari hp untuk menjurus ke nyampah tadi.

Yaa, ujungnya denger lagu.
Pas bete mah jangan denger lagu galau, bisa-bisa ntar ke arah dapur nganmbil pisau dan bunuh diri. Dengerin lagu rock tu, yang genrenya keras, bikin berisik, dan bikin mikir apa maksud lagu itu. Haha.

Gak gitu juga kok, enakan juga denger lagu nasyid. Jadi adeeeeemmmmm....
Perasaannya jadi tenang dan perlahan-lahan bete-nya ilang. Walau kadang pake adegan nangis gak apa-apa deh, kali ini temanya nyesel dan perbaikan, bukan gak jelas akibat galau.

Sebenernya ada aktor lain dari aktivitas menjengkelkan ini. Yaitu korban. Bukan pembunuhan aja yang ada korban, bete juga ada korban.
Menurutku korban itu lebih menyakitkan, karena dia masih ngerasain dampaknya, kalo dibunuh kan langsung mati gitu aja. Haha.
Kasian lah yang namanya si korban ini, dia gak tau apa-apa jadi sasaran, didiemin lah, dimarahin lah, disingutin lah, diapa-apain lah--kecuali dibaikin. Mungkin mereka jadi ikutan bete karena ngerasa gak salah apa-apa tapi kena limbahnya. Tapi ada juga yang naluri detektifnya timbul dan berusaha nyari tau kenapa si pelaku jadi bete,
(buat korban bete di luar sana, maafin aku ya :'( )

terakhir mah dateng aja ke kampus ketemu anak ED--terutama anak kelas ganjil yang otaknya juga ganjil, pasti ketawa dan itu cukup ampuh ngobatin.hehe :p

Well, ini cuma perasaan yang sederhana, tergantung gimana caranya ngobatinnya. Dekatkan dirimu pada Yang Maha Kuasa daaaan bete pasti akan memble.hehe :p

Di satu coretan kertas

Pulang, sebuah kata yang sederhana namun bermakna.
Hari yang paling ditunggu-tunggu.
Ditunggu oleh aku dan mudah-mudahan olehnya.
Semoga hari di mana aku pulang dia masih menungguku.

Di satu coretan, aku menulis sebuah cerita dan harapan untuknya.
Cerita yang akan kita buat di mana saat bertemu.
Cerita di mana aku dan dia melakukan sesuatu bersama.
Cerita di mana akan kita kenang bersama.

Aku tidak sabar bertemu dirinya-- bagaimana denganmu?
Banyak yang ingin diceritakan-- denganmu--bersama.
Aku ingin melihat senyumnya yang sudah lama tak kulihat.
Semua yang kita lakukan ingin kutulis "Di Satu Coretan Kertas"

19 Nov 2011
Pramudito Hutomo

Tiar: rumah

Tempat satu-satunya untuk memulangkan diri.
Dari pulang sekolah--dengan keringetan dan bau matahari.
Dari libur mingguan--yang sok meliburkan diri dari acara kampus.
Dari libur tengah tahunan--yang kalo pulang suka minta bikinin makanan kesukaan.

Tempat buat tumbuh dan berkembang.
halaman yang dipake buat belajar naik sepeda.
Tempat duduk depan--pinggir jalan--yang ditabrak pas belajar naik motor.
Tempat yang punya got untuk main air dan lempar lumpur.
Tempat ajaib yang bisa disulap jadi lapangan basket dan bulu tangkis.
Tempat yang sekarang sepi gak ada yang ngobrak-ngabrik.

Tempat buat nakal dan menjengkelkan.
Main congklak gak mau ngalah dan kena marah bapak.
Curang main monopoli dan akhirnya ngambek.
Main masak-masakan yang sok jadi koki.
Berantem-beranteman pake bantal sama guling. Ekstremnya bawa sapu dan tendang-tendangan--ujungnya diomelin ibu.

Tempat untuk jadi anak baik.
Ngaji sehabis sholat.
Bantuin ibu masak dan bikin kue atau sayur.
Belajar sambil dirungguin bapak.

Tempat karaokean gratis.
Kalo mati lampu udah ada gitarisnya.
Nyanyi bareng di ruang tamu.
Belajar gitar sampe ngeyel dan ujungnya nyerah.

Tempat nangis.
Waktu kena marah, waktu dicuekin, waktu sakit, waktu bete, waktu ini dan waktu itu.

Tempat ketawa bahagia.
ketawa garing karena tebakan yang juga garing.
Cerita yang biasa aja tapi yang ceritanya malah lucu.
pas nonton OVJ bareng atau bukan empat mata.

Tempat ini, mungkin berubah, orangnya ngurang dan suatu saat pasti bakal bertambah dengan anggota baru--ntah kapan itu, dan siapa duluan yang menambahnya.

Tempat di mana jadi diri sendiri dan selalu di terima dengan baik.
Tempat buat ketemu orang-orang hebat dan menakjubkan.

Tempatnya orang-orang yyang paling dirindukan.

Tempat segalanya terjadi
Tempat ini,rumah kita.

tiar: gara-gara, eh, gara-gara

Gara-gara boyband yang satu ini ni, orang-orang di dunia mulai pada menggila *terutama yang cewek-cewek*.

Tapi maaf, aku bukan termasuk dari salah satu orang gila tersebut. *ups, maaf.hehe*

Kalo diliat-liat mah agak bingung nyari alasan kenapa mereka sampe bisa ngefans sampe segitunya. Ya itu urusan mereka si, bukan tugasku untuk nyari tau.

Sebenernya, ntah dari kapan boyband ini bisa segitu tenarnya di Indonesia—terutama. Tapi coba liat sekarang fenomena yang terjadi. Ampun deh, semua serba SuJu *singkatannya si katanya gitu*.

Sampe pernah suatu saat saya pergi ke took buku Gramedia, dan ternyata di sana ada buku yang berisi tentang profil personil-personil SuJu. Dan ketika ada gerombolan anak cewek SMP yang dateng ke sana dan ngeliat buku itu, reaksi mereka begitu mengejutkan. Tiba-tiba mereka agak mau teriak (ketahan karena di situ banyak orang dan pasti bakal diusir satpam kalo teriaknya keras-keras), langsung ketawa-ketawa gak jelas, dan berlari kearah rak buku yang ada buku tersebut.

Mereka berebut buat ngebaca cover depan sama belakang. Gak berani mereka buat buka bukunya karena masih diplastikin(alas an kedua biar gak diusir satpam).
Hadeeh, saya yang ngeliatnya langsung berasa diusir secara halus karena mereka itu berisik banget dan heboh sendiri. Wajar masih ababil. Haha

Balik lagi ke fenomena Suju. Di kelas juga mulai keserang virus Suju. Ntah hewan apa yang nyebarin virus mematikan ini. Yang pasti tiba-tiba nyebar gitu aja.

Jadi, ketika ada beberapa oknum berkumpul, yang diomongin mereka pasti gak jauh-jauh dari KOREA. Ntah siapapun itu (tukang becak di Korea mungkin termasuk). Mulai dari film sampe kehidupan pribadi Suju, mereka tu apal banget. Lahirnya kapan, dia gimana, suka apa benci apa, merk pasta giginya apa, mungkin nomor sepatu dan ukuran baju mereka sampe tau. Ckck. Semua lagu dari yang slow sampe nge-beat mereka punya, sampe video yang tentang kegiatan SuJu aja mereka lengkap banget.

Sampe heran kadang, kenapa sampe segitunya. Emang kalo udah diapalin itu kenapa? Apa bakal keluar di UTS nanti? Apa ngumpulin videonya itu bagian dari lulusnya mata kuliah? Gak ada kan di SKS itu mata kuliah SUPER JUNIOR?
Iya, kan? Gak ada, kan?

Maaf, mungkin terkesan sarkasik jadinya. Tapi aneh sendiri lho. Lebay amat sampe segitunya.

Dan dua sahabat saya juga terkena virus mematikan itu. Dan saya berhasil mengabadikan gambar ketika mereka sedang asik mendengar lagu SuJu



Betapa fanatiknya mereka sampe-sampe semua-muanya itu apal (pake banget).
Apalagi tu tu, yang pake baju warna merah. Kayaknya udah kena pelet sama yang namanya SuJu. Ntah dibayar pake apa sampe die bisa kayak gitu.

Bahkan, pas lagi presentasi maju di depan kelas, mereka berdua itu sempet-sempetnya ngomongin SuJu, bahkan joget salah satu lagunya SuJu. Pas saya nengok ke arah salah satu mereka, mereka langsung diem. Haha aneh

Tapi ya, sebenernya ada satu lagu yang aku suka dari SuJu, judulnya kalo gak salah Bonamana. Saya suka itu karena sering nonton One Stop Football, dan lagu itu sering jadi backsoundnya. Alhasil, saya berpikir kalo lagu itu keren juga.

Lama kelamaan, temen sekamar saya sering nge-play lagu Mr. simple, eh, saya jadi ikutan suka juga karena lagunya yang iramanya semangat. Secara awam, mereka memang bagus koreografi dancenya. Saya suka ngeliat orang joget ramean tapi tetep kompak.

Tapi, (ada tapinya ni), cukup di situ aja, dan cukup lagu-lagu itu aja.

Saya masih normal,kan, walaupun gak suka sama mereka?

Saya masih dibilang waras,kan?

Namanya juga fenomena, pasti bakal tenar dan bakal ilang dengan sendirinya. Tinggal tunggu aja KOREANISME itu hilang dari perdaran dan gak bakal diomongin lagi. Kayak yang dialamin F4 dan boyband Amerika yang hebohnya mengguncang dunia itu. Sekarang saya harus mencoba sabar dan tegar menghadapi terpaan virus menggelikan ini. Semoga saya bukan kprban selanjutnya. Hahaha ^^v

Terakhir, semua orang berhak punya idola. Yang terpenting bagaimana kita bisa mengidolakan orang yang memang PANTAS untuk menjadi idola.

Maaf kalau ada yang tersinggung. Saya memang sengaja. Haha ^^v
--sekian--

Tiar: aku memang cantik

Aku cantik.
Ya aku yakin itu.
Karena aku perempuan, setiap perempuan itu cantik.
bukan bermaksud sombong.
Tapi aku memang cantik.

Kamu juga tahu,kan?
Tahu tentang yang membedakan antara laki-laki dan perempuan.
Perempuan itu cantik dan laki-laki itu tampan.
lalu kenapa sepertinya salah jika aku menyebut diriku sendiri cantik?

tapi aku tak ingin ada orang menyukaiku karena aku cantik.
Itu memang kodratku.
Bukan karena apa-apa.

aku tak mau dikata seperti itu.
itu terlalu klasik.

Aku memang cantik.
Terlahir cantik.
Begitu juga dengan seluruh perempuan yang ada di dunia gila ini.

Jadi,jangan berpikir untuk menyukaiku karena aku cantik.
Kau bisa menyukai yang lain karena mereka juga cantik.
Tapi aku ingin karena kau menyukaiku aku menjadi cantik, yang sempurna, yang seutuhnya. Yang aku apa adanya. Bukan cantiknya.

Aku cantik. Memang.

emang lo siapa?

Harusnya mah ngelanjutin latian baca berita dan baca tu puisi. Malah tergoda untuk nulis *ngetik si lebih tepatnya* tentang sesuatu. *maaf, gak ikutan Syharini ya*.

Kadang ngebayangin kalo ada orang yang suka banget komentar tentang hidup orang lain. Mending komentarnya membangun gitu ya, eh, ini malah ngejatohin abis-abisan. Kayak dijeburin ke laut siberia. *ntah tu dalemnya kayak apa*

Komen suka gak penting, orang gerak dikit aja dikomen, pokoknya orang itu serba gak sempurna di depan matanya.

Ckckckckck. *geleng-geleng kepala*

Tapi, ya udah lho.
Emang lo siapa?
Berhak komentar seenaknya?

Suatu waktu, kita perlu membiarkan mereka untuk menjalani hidupnya sesuai dengan undang-undang yang diinget di otaknya.
Lo gak perlu sok ikut campur.

Terus lagi, gak tau apa-apa udah kayak jadi cenayang aja bisa prediksiin apa yang bakal terjadi di kemudian hari tentang masa depan karir seseorang.

Emang lo siapa?
Nge-judge orang seenak lo sendiri, kalo dia gak bakal sukses, kalo dia gak bakal dapet apa yang dia impiin sekarang.

Udah lah, hidup tu yang tenang lho, hidup tu yang wajar aja.
Gak perlu lah mikir sejauh itu.
Menilai seburuk itu.

Mereka punya pilihan mereka sendiri.
Ya udah. Lo mau apa? Emang lo siapa?

Bukan bermaksud untuk menggiring biar jadi individualis, tapi, gunakanlah rasa kepedulian kita sesuai dengan kadarnya dan tepat pada waktunya.

Hidup lo terlalu indah untuk dilewatin gitu aja dengan sibuk ngurusin hidup orang lain.

Akhirnya, cobalah untuk menerima keadaan kalo gak semua hal di dunia ini bakal berjalan sesuai dengan yang dimau. Kita semua berhak melakukan yang kita mau, mempikan yang kita suka. Cuma harus inget, semua ada batasannya.

Hidup kita sempurna kalo kita tau porsinya :)

senyum (lagi) :)

ntah kenapa suka dengan foto ini. tapi ntah kenapa gak pernah beniat untuk dijadiin pp fb.haha ya udah posting di sini aja. ^_^

senyum :)

nengok, siapa tau di belakang ada kamu :)

Tiar: mereka bilang saya gila

mereka bilang saya bohong.
Ketika saya bilang saya suka seseorang.

Mereka terus berkata jika saya bohong.
Karena saya tak punya bukti pasti.

Apa itu penting?
Yang penting saya yang merasakan.

Mereka mengejek saya.
Kalau saya ini hidup di dunia fantasi saya sendiri.
Hidup dengan orang yang saya buat sendiri--sebagai orang yang saya cintai.
Padahal dia itu ada, dia itu nyata.
Mereka saja yang tak tahu.

Saya hampir menangis.
Mereka terus menekan saya.
Mereka bilang, mana mungkin saya menyukai orang yang tak ada wujudnya.
Yak tak pernah bertemu rupanya.
Hanya menatap gambar yang kadang rekayasa.
Hanya mendengar suara kamuflase belaka.

Hey, mereka tertawa keras.
Menertawakan saya dengan bangganya.

Saya bisa jadi gila..
Saya bisa jadi benar-benar gila.

Saya percaya kamu ada.
Saya percaya kamu merasakan apa yang saya rasa.
Kita sama, kan?

Tolong saya, hanya kamu yang percaya jika kamu ada dan saya sukai.

Tiar: i'm fine. Thanks

Everything is fine.
all is okay.
Everything is under control.
All is well.
*sometimes those are hoax*

you know, i'm not an addict.
everything inside of me is on the right condition.
You don't need to be worry (and i'm sure you will not)

even if i feel suffer, i feel so painful, i'm fine.
Yes i'm fine.

i just want to say millions time to you if i'm fine.
I can do anything i want.
I still can walk well.
Stand, eat, breath, and other silly things.

those-small-bitter-colorful-things can help me from unpredictable pain.
But once again, i'm not an addict.

If you see me stop for a while, don't worry i will walk again.
I will chase you as soon as i can.

And all the tears which is falling is only temporary.
All is happen in sort time.
Will dissappear as fast as dust in the windy season.

I won't give up.
No regret life.
Alllll is okaaaayyyy...
Yeesssss.... I'm sureeeee....

So, what will you ask me?
My condition?
I'm fine, thanks.

Tiar: down and up

Everything will not change as you want to be.
Everyone will not think as you think of.
That's the real life.
Full of phenomenon.
Full of intric and lie.

Sometimes it will hurt you so deep.
And sometimes the doer is the person whom you know so well.

Even if they don't appreciate you, they don't take care of you and they don't always beside you, you feel so blue and desperate soooooo deep.
You are not allowed to be a person that feel you are the only one that's hurting

why are you so lame,guys?
Where is your sense of secret admirer?
Sense of doing a happy thing without receiving feedback.
where is your loyality?

Bring it on,girl!!!!
Just because they don't feel your pain you must revenge to them..no, that's not the good way.

Be nice, try to be wise.
Everything is fine.

Your smile is sweet.
Your laugh is amazing.
Your kind act is awasome.

Good always near you.
Will always bless you.
Never let you down.
Will pick you up.
So high and take care of you.
Appreciate you and save you.
As well as you will

You are so special,girl.
Trust me :)

tiar: kami dan kalian

"kami tahu bagaimana perasaan kalian. 
sungguh menyenangkan bisa menyukai orang lain. 
memuja dan menyayangi dengan tulus. 
kami tahu perasaan kalian yang telah memendam perasaan.
tapi apakah kalian pernah berpikir tentang kami?
kami manusia biasa.
yang punya perasaan memiliki begitu kuat akan sesuatu.
yang tak rela jika sesuatu itu digoda bahkan sampai diambil.
pernahkah kalian sadar, jika kalian sedang melakukan itu?


kami juga seperti kalian, berwujud sama seperti adanya kalian.
yang memiliki keinginan untuk mengutarakan perasaan yang lama tersimpan.
tapi apakah kalian tahu, jika yang kalian lakukan saat ini sungguh menyakitkan kami?
membuat kami menangis menahan perih karena dihianati kalian yang kami anggap teman sendiri.  
kami pikir kalian teman kami.
teman yang bisa menjaga perasaan temannya.


kami tahu, kalian berhak untuk menyampaikannya.
tapi, apa itu yang membuat kalian sampai tak peduli pada hak kami?
hingga tega melakukannya. kami mencoba melihat dari sisi kalian. 
mencoba menjadi kalian untuk menghayati benar apa yang kalian rasakan.
tapi tak sampai hati kami untuk berrbuat demikian. sungguh kami tak kuat hati.


kami sama seperti kalian.
pernah mengalami hal serupa.
tapi tolong jangan ganggu kami dengan apa yang kalian sebut dengan "hak".
itu telah berlalu dan tak mungkin kembali.
cukup pada waktu itu dan tidak untuk saat ini dan selamanya.


kami yakin kalian orang baik.
yang bisa memikirkan mana yang benar dan mana yang salah.
yang harusnya tidak menyakiti hati orang lain tanpa merasa bersalah kemudian.
kami tahu kalian punya perasaan,kan?
coba kalian jadi kami, betapa hidup ini begitu tak menyenangkan ketika kalian datang mengganggu.


kami berharap kalian mengerti.
harus mengerti.
hak kami lebih kuat di sini.
hak untuk menjaga apa yang kami punya.
kami yakin otak dan hati kalian masih berfungsi baik."

tiar: jangan terlalu jauh

"Kamu itu anak ibu perempuan satu-satunya.
cuma kamu teman ibu.
ibu tak ingin kamu terlalu jauh dari ibu.
kamu tahu, ibu selalu mendoakanmu di setiap saat.

Kamu itu mudah sekali sakit.
badanmua begitu rentan dan mudah terserang.
ibu tak ingin menjadi sulit untuk mengunjungimu nanti.

Ibu sangat mengandalkanmu.
siapa yang akan ibu mintai tolong jika kamu jauh.

Ibu gampang sekali rindu.
akan menjadi mudah buat ibu untuk ibu bertemu denganmu jika kita dekat.

ibu tak pernah menghalangimu,nak.
tapi, ibu ingin yang terbaik untukmu.
apa yang ibu doakan itu bukan semata untuk keinginan ibu.
itu semua untuk kebaikanmu sendiri.
ibu tak mau di kemudian hari terjadi sesutau yang akan menyulitkan dirimu.
di manapun itu, sejatinya ibu selalu mendukungmu. anak kesayangan ibu yang paling cantik.
ibu tak pernah mengekang apalagi melarang mimpimu.
ibu selalu sayang dirimu, nak.
percayalah, seorang ibu tak akan pernah ingin anaknya tak bahagia.
inilah yang terbaik dari Allah.
pahamilah

*Di awal memang semua terlalu terlihat tak sesuai. saat mimpi yang seharusnya dibentuk sendiri, ini malah dipilihkan.
semua berjalan dengan terpaksa, tanpa ada rasa ikhlas.
mencoba mengatur dan membentuk kembali, tapi malah dianggap tak mensyukuri.
padahal setiap orang punya kesempatan masing-masing.
menganggap jahat dan berpihak sebelah atas keputusan yang telah terjadi.
hingga akhirnya menemukan titik balik, yang mencerhakan gelap.
mungkin kata ibu benar. saya mencoba menyimpulkan sendiri.
mungkin ini jalan terbaik untuk saya.
bukan untuk siapa-siapa.
Allah Maha Mengetahui apa yang hamba-Nya butuhkan, bukan yang dia inginkan.
terima kasih ibu, aku sayang ibu*"

tiar: dialog tembok

hai tembok?
Apa kabarmu?
Aku sendirian, tidak kedinginan.

semuanya terjadi seperti biasa.
ya sudahlah, aku malas menuntut banyak.
Tiap orang punya hidup masing-masing,kan?

Seperti lirik lagu,
"biarku yang mengalah, aku terima"
Aku sangat terima.
Ya, sangat amat.

Aku terbiasa untuk itu, tembok.
Aku Terbiasa untuk bilang "ya, gak pa2 kok,nyantai aja" walau aku tau hatiku sangat sakit dan aku ingin berteriak dan berkata "kamu itu jahat banget si!!!", tapi itu hanya ada di imajinasiku, bukan di dunia nyataku.

Aku tak mau mereka tahu betapa jahatnya mereka kepadaku. Akhirnya aku cuma bisa tersenyum.
Senyum Monalisa-yang tak tau artinya bahagia atau bersedih-

Aku sekarang jadi suka membiarkan.
Aku mencoba untuk tak peduli lebih dalam dan selalu menggunakan kata mengapa di setiap kalimat.
Aku tak mau jadi ibu yang selalu mau ingin tahu apapun itu.
Aku ingin menjadi apatis.
Menjadi awan yang berarak sendirian di langit.
Menjadi embun yang menetes perlahan di daun.
Aku ingin tak peduli.

Namun, itu bukanlah aku.
yang suka khawatir.
Suka ingin tahu dan terlibat.
Suka mendengarkan dan menyimak.
Bukan yang sepintas lalu.


Hei tembok, masih terlalu banyak yang ingin disampaikan.
Tapi aku enggan bercerita banyak.
Aku jadi enggan berbagi padamu.
Aku enggan membagi isi kepalaku.

Ya sudah.
Aku terbiasa seperti ini.
Ditinggal lagi.
Walau mungkin aku sangat berusaha untuk tidak meninggalkan.

Terakhir, aku tak butuh tanggapan! Aku pinjam pundakmu, aku mau menangis.

nothing

di awal, aku senang berada di sini, ini tempat yang dari dulu ingin aku datangi.(karena aku tak pernah pergi sejauh ini sebelumnya.hehe)
aku juga senang pergi ke suatu tempat yang baru, bahakan ini ke tempat yang aku inginkan,
tapi, ntah mengapa esensi senangnya menjadi berubah total ketika aku melakukan sesuatu yang tidak aku sukai. terlalu panjang sebenarnya mengapa aku tidak suka akan hal itu.

di dahulu sekali, aku memang tak memilih ini sebagai pilihan utama, tapi ntah mengapa (lagi-lagi_ aku dipilihkan untuk melakukan ini. dan dengan setengah hati aku memilih ini. inilah akhirnya yang terjadi padaku sekarang.

apa yang terjadi sekarang sebenarnya buka salah siapa-siapa. tak ada yang harus disesali. tapi aku menyayangkan kenapa aku harus melakukan ini.

astaghfirullahaladzim...
apakah ini sia-sia ya, Allah Ya Rahman Ya Rahiim?
apa yang terjadi sekarang adalah hal yang akan memberikan dampak di kemudia hari?


ya Allah...
mohon maaf atas segala kesalahanku.

Nantikanku di batas waktu

Di kedalaman hatiku tersembunyi harapan yang suci
Tak perlu engkau menyangsikan
Lewat kesalihanmu yang terukir menghiasi dirimu
Tak perlu dengan kata-kata

Sungguh walau kukelu tuk mengungkapkan perasaanku
Namun penantianmu pada diriku jangan salahkan

Reff :
Kalau memang kau pilihkan aku
Tunggu sampai aku datang nanti
Kubawa kau pergi kesyurga abadi

Kini belumlah saatnya aku membalas cintamu
Nantikanku dibatas waktu

*Edcoustic*

tiar: inilah kita, jauh

"aku memang tak pernah menyesal dengan "jauh"nya kita. aku tak pernah mempermasalahkannya, membuatnya sebagai sesuatu yang serius dan patut untuk dikeluhkan, karena aku suka sendiri ke mana-mana. merasakn semua dengan diri sendiri.

tapi, di kemudian hari, ternyata itu menjadi sesuatu yang cukup serius dan di luar dugaan.

bertahan di sini, memang tak mudah. terlalu banyak yang akan "menarik"ku darimu. terlalu banyak orang yang tak suka dengan sikapku yang terus bertahan menunggu.

aku memang tak pernah mengira ini semua akan terjadi. aku tak pernah membayangkan apa yang aku harus lakukan jika memang benar terjadi. dan, benar saja, aku hanya bisa diam. ya, diam, itu sikap bijak yang kurasa bisa kuambil kali ini. aku biarkan mereka melakukan apa yang mereka suka. biarkan mereka senang dengan "mainan" mereka. nati kalau mereka lelah, juga akan berhenti.

aku tahu, setiap pilihan pasti akan ada konsekuensinya, ntah itu jauh ataupun dekat. inilah kita sekarang, jauh, dengan segala konsekuensinya dari pilihan kita.

aku tak pernah menyesal dengan ketidak adanya dirimu di sini. aku tak mau egois dengan mementingkan perasaanku sendiri untuk menahanmu di sini lantas tak boleh pergi. aku masih punya akal sehat untuk bisa menentukan. tapi, aku sekarang gontai untuk berjalan, mereka cukup membuatku goyah. cukup membuatku tersentak tak berdaya. tolong bantu aku, kuatkan aku, tahan aku, agar aku tak pergi, setidaknya tak ada niat untuk itu. aku hanya takut mereka akan berhasil membawaku pergi ke tempat yang akupun tak tahu di mana.

akhirnya, aku berusaha sekuat mungkin, semoga aku tak ter"tarik". kemudian aku hanya bisa berkata dalam anganku, kalau saja kamu di sini, mereka tak akan melakukan ini, tak akan berkata tentang itu, dan tak akan terpikir untuk yang tadi.

ya inilah kita, jauh. meskipun begitu aku berusah tegar"

tiar: apa yang terjadi kemudian?

"aku sudah melihatnya dengan mata kepalaku sendiri, ketika mereka memutuskan untuk berjalan masing-masing. memang aku tak mengalaminya -karena aku terlalu belia untuk merasakannya, tapi aku juga merasa "sesak" hatinya.

semua terjadi secepat kilat menyambar di saat hujan deras dengan angin kencang dan awan yang sangat mendung. tak ada yang bisa memprediksi sampai akhirnya seperti ini. semua menganggap akan berakhir pada kebahagiaan yang sudah direncanakan. tapi, inilah yang membuktikan adanya kuasa Allah yang Maha dasyat, rencana manusia belum tentu sesuai dengan rencana Allah.

memang tak ada keburukan yang terjadi hingga bisa seperti ini. semua tampak tenang dan baik-baik saja. hingga akhirnya ini muncul dan menghancurkan segalanya. menghancurkan masa indah, menghancurkan rencana manis, dan menghancurkan harapan bahagia.

aku yang hanya bisa mendengar ceritanya juga sampai bisa berkaca-kaca, aku sampai tehenyak, dan bertanya pada diriku sendiri. apa ini akan menimpaku? Ya Allah, tolong jangan, aku belum siap mental. aku tak bisa membayangkan ketika memang harus benar-benar terjadi padaku.

sampai detik inipun, aku masih memikirkannya. apa jadinya jika aku juga mengalaminya? apa yang harus aku lakukan? apa yang akan terjadi kemudian?

tentunya aku harus melanjutkan hidupku, tentu dengan perasaan tertatih karena merelakan sesuatu pergi tanpa ada badai yang menghancurkannya. sekali lagi mungkin aku akan menguatkan diriku walaupun sendirian. aku yakinkan jika Allah punya rencana yang sangat-amat benar-benar jauh lebih baik daripada yang aku rencanakan. aku percaya Allah tak pernah meleset dalm memberikan sesuatu pada hambaNya.

tapi, namanya manusia, rasa khawatir dan pilu itu wajar. namun tetaplah dalam batas kewajaran.

akhirnya, walau nanti aku tak memilihmu dan kau tak memilih aku. percayalah itu rezeki terbaik dari Allah.

Jazakallahu khaira"

tiar: hanya masalah biasa

"aku memang tak mengerti dengan apa yang terjadi pada diriku sendiri. aku tak tahu pasti ada apa denganku. salahku atau yang lain?
aku hanya tak biasa menerima diriku yang kadang bisa melemah tiba-tiba, meradang tiba-tiba, dan merasakan "keanehan" yang tiba-tiba.
entah, kadang muncul secara gerilya, dan tak toleran pada diriku yang memilikinya.
ini sungguh menekanku. aku berhak melakukan apapun sesuai dengan kemauanku. dan ini sangat membatasiku. sungguh perih.

aku memang tak tahu (lagi) apakah ini akan sementara atau memberi efek buruk yang luar biasa ke depannya.
tapi, aku harus mulai terbiasa untuk mensyukuri ini semua, karena yang aku tahu ini akan menghapus sebagian dosa kecilku apabila aku mengikhlaskannya.
walau kadang suka menyebalkan, tapi aku memaknainya sebagai sebuah bagian dari hidup. aneh memang, tapi mau dikatakan apa lagi? mau dibagaimanakan lagi? aku harus mengeluh? aku harus menangis? itu tak akan menyelesaikan masalah, malah akan memperparah.

tolong jangan selalu menyalahkanku atas keadaan ini. aku tak tahu apa yang terjadi. aku sudah mengikuti ketentuan yang memang sudah seharusnya. tapi, ini diluar kuasaku mengapa bisa begini.
tolong jangan ceramahi aku dengan ini dan itu, karena percuma itu tak akan kucerna sebagai sebuah informasi yang membantu malah makin membebaniku.

memang terlalu berlebihan aku menulis ini. tak bermaksud apa-apa. aku juga tak meunggu respon apa-apa.sungguh.percayalah itu.

terkahir, ini hanya masalah biasa atau tak biasa. jika sering merasakannya aku yakinkan aku akan baik-baik saja.
ah, semoga "kita" biasa."

Tiar: were you i

"coba kamu rasakan saat ada yang menghiraukan. tak peduli dengan keadaan yang terjadi. membuat jantung ini sedikit nyeri di sebagian wilayahnya. sehingga ekspresi wajah kadang tidak enak dilihat karena menahan sakit.

coba kamu bayangkan saat tak ada yang memperhatikan. sakit ditahan sendiri, bimbang dirasa sendiri, dan galau dimakan sendiri. yang lain sibuk memperhatikan dirinya sendiri, bahkan minta diperhatikan dengan keadaan badan ini yang sebenarnya lebih memprihatinkan.

coba kamu pikirkan ketika tak ada yang bertanya tentang keadaanmu. walaupun sebenarnya tak ada sesuatu berarti yang terjadi di diri ini, tapi sedikit pertanyaan itu cukup berharga dan mengobati.

coba kamu imajinasikan sebentar saja ketika kamu selalu menjadi subjek suatu kalimat, bukan menjadi objek. lelah hati ini menahan rasa. letih hati ini tak terasa karena sudah terlalu sering dirasa.

andai kamu tahu apa yang terjadi di hati ini, tapi apa ada yang peduli?
andai kamu melihat tangis perih tiap ada yang menyesakkan, tapi apa ada yang merasa?

memang tak bisa diungkapkan. karena yang ada hanyalah tangisan yang dapat kamu dengar nantinya, bukan ucapan berisi keluhan.

lelah untuk terus mendengar keluhan, saat keluhan ini tak didengar.
tak kuat untuk selalu dituntut, ketika tak diberi kesempatan untuk menuntut.
nyeri rasanya untuk sering diminta, sewaktu tak boleh meminta.

boleh kan mengeluh?
boleh kan menuntut?
boleh kan meminta?

tiap orang punya kesempatan yang sama kan?
kamu, aku, dia, mereka,kita semua.
tapi mengapa itu tak terbagi dengan rata?
mengapa hanya sebagian saja yang meiliki kesempatan itu?

coba kamu bayangkan jika kamu jadi aku"

tiar: aku bahagia dengan yang kupunya

"ya ya ya,,,,aku memang tak memiliki apa yang kamu punya, aku tahu, punyamu lebih baik dalam segala aspek. tapi, coba kau lihat dalam-dalam, apakah itu membahagiakanmu?

aku percaya apa yang kau punya bisa membuatmu sedikit membusungkan dada pada dunia, tapi, coba terka, akankah itu memuaskanmu?

separahnya, mungkin selamanya aku tak akan mendapatkan apa yang kamu dapatkan.

tapi, aku bahagia dengan apa yang kupunya.

mungkin terdengar seperti kepasrahan diri untuk menerima apa adanya tanpa ada usaha untuk mendapatkan sesutu yang lebih. tapi, cobalah untuk menjadi lebih bijak, kadang kita mendapatkan sesuatu yang selamanya tak kita inginkan, mungkin kita butuh waktu untuk memaknainya agar bisa mensyukurinya sebagai suatu anugrah.

aku tahu, aku mungkin tak bisa meminta banyak, meskipun sudah terlalu banyak janji yang kudengar dengan berbagai banyak pengingkaran setelahnya. tapi, ntah mengapa aku begitu lemah untuk kuasa dalam menagihnya, padahal, aku punya hak penuh dalam itu. tapi, sekali lagi aku tak tega untuk itu. aku mencoba untuk mengartikannya sebagai penundaan yang akan membawa kebahagiaan.haha

aku sadar, memang, hidupku tak seperti apa yang kau sebut bahagia dalam hidupmu. hei, tiap orang punya parameter bahagia masing-masing dalam hidupnya. aku mencoba merasakannya sebagai sebuah hadiah terhebat dan terdasyat dari Allah-setidaknya mencoba itu lebih baik, kan?

kalau melihat hidupmu, hidupku memang tak ada apa-apanya, tak ada sepersekian persennya. tapi, aku cukup bangga dengan hidupku karena masih terlalu banyak orang yang kurang beruntung yang tak bisa menikmati hidup sepertiku, apalagi sepertimu.

jadi, apa yang terpenting? bahagialah dengan hidupmu, biarlah aku menikmati indahnya hidupku. terlalu bodoh jika aku terus meratapi sesuatu yang tidak patut aku lakukan, sama saja aku tak mau bersyukur.

aku percaya, Allah sudah menghitung dengan cermat tentang bahagia yang menjadi milikku dan milikmu. yang harus kulakukan hanya berusaha mendapatkannya, merajuk minta pada Allah, dan mensyukuri apapun hasilnya. itu saja"

tiar: the special one

8:59 10/02/2011

"pagi itu hujan, memang rintik-rintik. aku masih tetap santai walau dalam hati tetap kawatir akan datangnya hujan yang lebih deras. dan ternyata terwujudlah hujan deras yang seketika membuatku gusar. kutunggu hingga beberapa waktu," kenapa hujan ini tak berhenti? ayolah". mungkin ini reaksi bodoh dariku yang notabenenya suka dengan hujan. tapi, hei, hari ini hari yang kutunggu, dan akan gagal totoal bila hujan tak lekas berhenti.

nekat menerjang hujan, aku menuju kewjibanku yang pertama. aku tahu aku sudah sangat terlambat, untung saja masih ada kesempatan untuk masuk. jujur, aku tak konsentrasi mengikuti kewjibanku itu, karena hujan semakin deras dan waktu meunjukkan pukul 09.00-ya ampun, sebentar lagi waktunya datang,haduh..

karena baru di awal, kewajibanku selesai lebih cepat daripada jadwalnya. 09.30 selesai dan, yeeeaaay, hujan berhenti, meski tetap rerintikan. tapi, kabar sangat baik itu untukku. kukirim kabar ini dengannya, tapi tak ada rekasi. nah, ini makin membuatku kawatir, jadi? atau tidak?

untung saja aku tak sendirian menunggu jam 10 datang, ada sebagian teman yang juga menunggu jam 10. hingga akhirnya, kau bereaksi dan memberi tahu jika kau sudah di tempat. waw, kau tahu, tanganku dingin dan jantungku berdebar lebih cepat, grogi mungkin,haha. akhirnya aku berjalan menghampiri, sambil membatin dalam hati,"berati kau hujan-hujanan ya? ya ampun, ternyata kau rela berkorban sampai sejauh ini.

dan saat melihatmu, aku tau kau merasa dingin. bayangkan saja, hujan daritadi tak reda dan perjalananmu tidak bisa dikatakan dekat. sekali lagi aku katakan,"ya ampun, ternyata kau rela berkorban sampai sejauh ini". walupun kau berkata baik-baik saja, aku tetap menganggapnya tak biasa, aku sangat mencemaskan keadaan dirimu, hingga bekali-kali aku bertanya,"dingin ya?capek ya?". tapi, aku berusaha percaya perkataanmu.

perjalan panjang di mulai, jujur (lagi) aku ragu untuk memulainya, karena ini pertama kalinya. tapi aku mencoba yakin denganmu. sepanjang perjalanan, aku tetap seperti anak kecil, melihat langit sambil berbincang-bincang denganmu. kau tahu, langit tetap indah, bahkan sangat indah saat itu, walupun warnanya putih, tak biru seperti yang aku suka biasanya. namun, sangat berkesan untukku.

tak terasa waktu terlalui dengan sangat cepat-itu yang selalu kita katakan jika terpaksa mengakhiri hari yang disuka. akhirnya, ya harus mengakhiri hari itu, hari yang sudah dinanti-nantikan, hari yang sudah direncanakan, hari yang nyaris gagal total, namun akhirnya berjalan sesuai dengan rencana, alhamdulillah.

kau tau, sebelumnya tak pernah kupikirkan itu bakal terjadi, membayangkannya saja tak pernah, apalagi memikirkan untuk menjadi kenyataan? aku tak tega memintanya. yang pasti pengorbananmu sangat jauh dan cukup nekat juga menurutku. senang bisa mendapatkan hari itu. lagi-lagi aku tak lelah berkata, "ya ampun, ternyata kau rela berkorban sampai sejauh ini". dan satu hal yang harus kau tahu, kau telah berhasil mempesonakan aku saat itu ^_^.

tiar: tanya

"kamu mungkin lebih teliti daripada aku.
iya, suka menanyakan sesuatu yang mendetil yang bahkan tak pernah aku sadari. menanyakan sesuatu yang kadang membuatku mengernyitkan dahi, keheranan atas pertanyaanmu. kamu melebihi ibu, dan bapak kadang jarang melakukan itu.

aku tak mengerti kenapa kau menanyakan semua hal itu. kadang menurutku tak penting, tapi entahlah, mungkin menurutmu penti g artinya. ntah karna kurang kerjaan atau memang sebuah kewajiban akhirnya kau bertanya padaku. tapi aku tetap saja keheranan.

tapi lambat laun, semua pertanyaanmu membuatku mengerti dan mengarahkanku pada kesimpulan yang kubuat sendiri. kau memperhatikanku, mungkin kau kawatir jika tak ada kabar dariku,tak ada cerita tentangku, dan mungkin-mungkin lainnya.

aku yang tak terbiasa dengan "kewartawanan"mu, menjadi sangat rindu dengan pertanyaannmu, sederhana namun sangat mengena.
aku yang tak terbiasa dengan umpan balik untuk bertanya menjadi sedikit terbiasa untuk bertanya, walau kadang aku tau, kau meragukan ketulusan pertanyaanku, hey, setidaknya aku sudah mencoba,kan?

akhirnya, entah sudah berapa juta pertanyaan darimu untukku, walau masih sekitar ratusan pertanyaanku untukmu. tapi lihatlah sisi baiknya, aku juga memperhatikannmu, mungkin kawatir jika tak ada kabar darimu, tak ada certia tentangmu, dan mungkin-mungkin lainnya.

mencoba walau sedikit demi sedikit itu lebih baik daripada tidak sama sekali, kan? aku tau kamu tersenyum :)"

tiar: bukankah ceritaku menarik?

" itu yang kadang membuat dunia terasa menyesakkan. dunia begitu sumbang dengan kediamannya. tak ada reaksi, tak ada tanggapan, padahal aku hanya punya sedikit saja tak banyak.

apa menjadi mendengarkan itu salah? samapi tak ada niat sedikitpun untuk bisa meluangkan waktu.
apa aku yang kurang menarik dalam menyampaikan? hingga tak ada ketertarikan untuk menyimak.
apa ceritaku yang kurang menarik? sehingga tak ada respon dan mengalihkan pada topik lainnya.

aku tak bermaksud membebani, sama sekali tidak.
aku hanya ingin bercerita, diamlah, duduklah, dan tenanglah, kau tak perlu bereaksi banyak, tak harus berbicara banyak.
kau sudah bersedia mendengarkan saja sudah membuat aku sangat bahagia, apalagi dengan tanggapan, aku sangat mensyukurinya.

memang aku tahu, menjadi pendengar sangatlah tidak mudah, tapi tolonglah, jangan potong ceritaku, jangan hancurkan rancanganku yang sudah kubuat dari awal.
tidakkah kamu tahu, sakit rasanya menjadi diabaikan, dan tak menerima tanggapan. merasa sebagai yang tak berharga, dan tak ada peran apa-apa.
kediamanmu sangat membuatku kelu dan bisu. ditambah dengan pengalihan ceritamu, sangat amat benar-benar melukai hatiku.

tapi, aku belajar banyak dari situ, aku tahu menjadi sabar dan menerima kenyataan itu sangatlah sulit, harus ikhlas dan lapang dada.
itu sebabnya, aku selalu berusaha untuk menjadi pendengar yang baik. ya, setidaknya mencoba itu lebih baik.


lihat, dengar, rasakanlah aku, bukankah ceritaku menarik?

tiar: anonim

" Robb...
aku datang pada Mu dengan penuh kepasrahan
ketika dihadapkan dengan pilihan terberat

Robb...
beri ketetapan hati untukku
hati yang terbaik yang sama-sama kita lihat
hati yang bukan saja menyejukkan dalam pandangannku
tapi hati yang telah Kau lihat sampai menembus relung kalbunya

Alloh Yang Maha Kuasa
Maha melihat masa depan
Maha mengetahui yang akan terjadi
Engkau jua yang mengetahui keinginan terdalam hatiku

Ya Alloh...
jika mendambanya adalah kesalahan
dan merindunya adalah kekeliruan
tolong jangan biarkan hati ini terbuai dalam keindahan fatamorgana semu

jika kesempurnaannya bukan untukku
tolong bawa jauh dari relung hati
hapuskan khayalan keindahan tentangnya
dan jangan biarkan aku terlena dengan keindahannya
gantikan aku dengan kesempurnaan yang sebenarnya untuk dia

tiar: hanya tak sanggup diungkapkan

" aku merasakan apa yang kamu rasakan. kesakitan, kepedihan, bahkan kebahagiaan. hanya mungkin aku tak cukup berekspresi akan itu. aku tak mampu mengungkapkan apa yang aku rasakan, pada siapapun, bahkan kadang pada diriku sendiri. kadang orang tak percaya terhadap yang aku rasakan karena aku kurang mengungkapkan.

untuk menjadi peduli, aku juga buruk. ya walau aku sangat khawatir, cemas, bahkan sampai menangis, namun aku tak kuasa untuk mengungkapkan apa yang aku rasakan saat itu. seseunguhnya aku tau, dunia meragukan kesetiaan dan kepedulianku, tetap saja aku tak mampu berbuat banyak.

dan untuk menyampaikan perasaan aku sangat lebih buruk, mungkin pengalaman yang mengajarkan aku hanya untuk merasakan dari jauh tanpa harus orang lain tahu apa itu. iya, rasa cintaku juga begitu. aku punya rasa cinta, rasa suka, dan rasa sayang. hanya saja aku tak mampu mengungkapkannya. jika menjadi laki-laki aku mungkin akan kehilangan banyak wanita yang kusuka, karena aku bodoh tak mampu maju duluan. jika aku wanita, aku akan membuat orang yang aku suka terlalu lama menunggu kepastian tak terang dari diriku.

sesugguhnya, aku merasakan itu, apapun itu. hanya satu hal, aku tak mampu, iya, tak mampu mengungkapkan pada dunia apa itu. terlebih padamu, aku tak mapu, menurutku rasa itu hanya perlu kurasa dihatiku saja. terdengar eggois memang tapi mau diapakan lagi. kalau memang kau benar sungguh-sungguh padaku itu konsekuensinya. karena mengungkapkan hal itu sekarang adalah bukan waktu yang tepat. tunggulah agar menajdi indah pada waktunya, karna aku akan sangat baik mengungkapkannya"

Tiar: pemuja rahasia

"pemuja rahasia atau dalam bahasa inggrisnya "secret admirer" adalah tindakan yang terpuji.
kenapa? karena seorang pemuja rahasia itu hebat. dia rela untuk menyayangi seseorang, menyukai sesorang tanpa harus ada balasan dari orang yang bersangkutan.

jadi pemuja rahasia itu seru dan asik, karena kadang membuat dia suka senyum-senyum sendiri waktu melihat orang yang dia puja. merasa kehilangan jika tidak bertemu dengan orang yang dia puja. asik, seperti main petak umpet, kita bisa melihat dia, dia tidak bisa melihat kita. menjadi sering untuk mencari alasan untuk selalu bersama dengan orang yang kita puja.

memang kadang punya alasan yang aneh setiap ditanya mengapa kamu memujanya. yaaa, setiap orang punya alasan masing-masing untuk menyukai seseorang. mungkin kata sang pemuja orang yang dia puja adalah orang yang istimewa, tidak demikian dengan orang lain.

menjadi pemuja rahasia itu mulia, karena tak mengharap imbalan. kalau kata lagu dewi lesatari (malaikat juga tahu) seperti ini, "lelahmu jadi lelahku juga, bahagiamu bahagiaku pasti. setia hadir setiap hari, tak tega biarkan kau sendiri, meski sering kali kau malah asik sendiri", iya, dia rela untuk menahan sabar ketika orang yang dia puja tidak menyadari kalau ada dia yang sedari tadi tersenyum manis, jantungnya berdegup kencang, dan keringat dinginnya bercucuran.

pemuja rahasia juga tidak akan mengalami rasa sakit hati yang hebat. mereka sudah paham benar akan konsekuensi menjadi seorang pemuja, rahasia lagi. walaupun akhirnya orang yang dia puja merasa bahagia dengan orang lain, pemuja rahasia yang sejati tentu sangat ikhlas untuk memerima kenyataan itu. mereka berprinsip jika cinta itu tak harus memiliki. asalkan orang yang dia puja itu senang dan bahagia, mereka ikhlas untuk tertatih dan tertinggal pergi.

akhirnya memang manjadi seorang pemuja rahasia adalah sebuah pilihan yang sulit. pemuja rahasia bukan pecundang, dia hanya takut kehilangan orang yang dia puja apabila nanti dia mengungkapkan perasaannya tersebut. bahkan pemuja rahasia itu menerpa mental untuk merasa dekat dengan orang yang jauh dari kita. bukan orang yang penakut karena tak mampu mengungkapkan perasaan, hanya menunggu waktu yang tepat untuk mengutarakan apa maksudnya.

yang pasti senang untuk melihat walau hanya dari jauh, senang berbicara dengannya walaupun harus menahan gugup. LELAHMU JADI LELAHKU JUGA, BAHAGIAMU BAHAGIAKU PASTI dan CINTA TAK HARUS MEMILIKI"